Os opostos se distraem, os dispostos se atraem

Sem essa de "opostos". Eu acredito que os semelhantes se atraem e ponto. Como estar com alguém que não tem a mínima identificação com você? Não dá! Claro que no fim, ninguém é igual a ninguém... E aquela pessoa que se parece muito com você, pode gostar de um sabor de sorvete diferente do seu, ou de uma cor diferente, ou um time, coisa e tal. Mas eu não me refiro a essas diferenças (que no fim acabam não influenciando negativamente o relacionamento, apenas tornando as pessoas seres únicos), eu falo de essência, personalidade e jeito. Jeito de falar, jeito de andar, jeito de lidar. Formas de pensar, formas de tratar. Objetivos, metas, caminhos, escolhas, decisões, enfim, coisas realmente relevantes em uma convivência a dois, a três ou mais.

Nunca vi um casal onde a mulher pensa em construir um futuro sólido, estudar, ter um bom emprego e casar, dar certo com um cara que só pensa em futebol e vídeo-game (ou vice e versa). Como também, por exemplo, nunca vi uma garota falante, agitada e decidida fazer amizade com outra frágil, silenciosa, insegura e indecisa (pode até ter, mas em geral não dura, pois haverá conflitos de interesse). No fundo a gente procura pessoas que tenham muita identificação com a gente, com nossas escolhas e que vão nos entender diante de qualquer decisão... 

Na vida a gente atrai gente como a gente, então se você está atraindo as pessoas certas, é porque está sendo 100% verdadeiro com quem você é, caso contrário, observe suas atitudes, pois a impressão que as pessoas tem de você é justamente a que você transmite.

Vivendo & aprendendo

Eu aprendi que amar é querer a felicidade de quem amamos, mesmo que a gente não concorde com as escolhas. É preciso respeitar a decisão das pessoas e dar o direito delas escolherem os caminhos que lhe forem convenientes para seguir e torcer para que eles as levem ao melhor lugar possível.

Todos tem o direito de tentar e acima de tudo, de errar. E não podemos em hipótese alguma nos sentir donos da vida das pessoas ao ponto de tentar decidir por elas e tentar mudar a direção em que caminham.

E se não der certo? Você tem que estar lá. Não pra dizer "eu te avisei", mas para dizer "eu estou aqui, porque eu me importo e vamos superar isso juntos, porque eu te amo e te quero bem".

As vezes, mais do que ter razão, é preciso ter sensibilidade para sentir a dor do outro e compreensão para respeitar suas intenções quando tomaram determinadas decisões, afinal de contas, ser infeliz não é a intenção de ninguém não é mesmo?

Que percam-se

Eu penso que ser sincera é uma coisa tão natural, tão mais fácil, que acho que todo mundo sempre fala a verdade pra mim também. E esqueço o quanto as pessoas sentem prazer em complicar tudo. É a minha mania mais perigosa de todas, confiar. Confio mesmo, até você me provar que não vale a pena, não vale o risco. Aí eu nunca mais vou ser a mesma. Viro, na melhor das hipóteses, sua colega bem distante e não é por mal, é meu reflexo. Pra completar, minha outra mania chata é perdoar. Não guardo mágoa de ninguém, não porque não quero, só não consigo. Juro que não quero ver a pessoa nem pintada de ouro, até ela vir com o rabo entre as pernas e pedir desculpas, simples assim. E mesmo que muitas pessoas que passaram pela minha vida tenham traído a minha confiança, não acho justo punir quem tá chegando, pelo crime de quem já foi. Nessa, quase sempre quem paga a pena sou eu, mas eu durmo bem de noite e é isso que importa. Ás vezes eu fico aqui querendo perguntar pras pessoas "E aí, de tudo que você já me disse, o que era verdade? Só pra saber...". Mas não ia fazer diferença, então deixo as verdades e mentiras assim mesmo, misturadas, eles com suas coleções de máscaras e eu sempre tão exposta. Mas quer saber minha recompensa? Quem gosta de mim, quem tá do meu lado, tá por mim do jeito que eu sou, sem enganação. Amam a mim e não uma personagem. E, no fim das contas, ser enganada fica muito pequeno, porque os maiores enganados são eles mesmos e é uma pena. No meio de tantas máscaras, uma hora o rosto real se perde e tanta coisa se perde junto. Não sei se pode-se atribuir a mim a faixa de ingênua nessa história toda, como sempre é atribuído. Mas eu aceito e lamento. Que percam-se.

Enganos e desenganos

Eu tenho pavor da minha precipitação. Dos impulsos eu gosto, eu sou, mas precipitação, Deus me livre. E eu rezo todos os dias pra nunca mais confundir a ideia de amar com realmente amar uma pessoa avulsa. Porque a gente passa tanto tempo sozinha, que não é difícil se encostar em alguém pra descansar. E achar que isso é porto seguro, só porque naquele minuto as pernas já não doem, porque não carregam todo o peso de andar só, ser só, segurar todos os trancos do mundo só. Eu nunca faria isso conscientemente. Eu nunca trocaria a minha solidão colorida por uma companhia preta e branca, se me dessem opção de escolha. Mas quem consegue nos enganar melhor que nós mesmos? Me encontro todo dia, mas vivo me perdendo também. E depois tenho que ficar aqui, sentindo náuseas no mesmo lugar onde havia borboletas, pela pessoa menos gostável do mundo. Desprezo, preguiça, antipatia. O mais triste não é fim do amor. É perceber que nunca foi amor, foi perda de tempo. É uma pena, desejo saúde pra ele. E sanidade pra mim.

Amores líquidos

Queria dizer que eu conheci homens fiéis. Já conheci românticos, sonhadores, homens que se doaram muito mais na relação. Vi homem chorar por mulheres que nunca mereceram, vi a mulherada vacilando feio, iludindo, brincando com quem não merecia. Já vacilei também, nunca fiz as coisas por mal, mas já fiz mal, ainda que sem querer. O ser humano é egoísta, independente de sexo. Pessoas usando pessoas, relações sem nenhum laço. Eu já vi homens que ignoravam as investidas de meninas lindas, por amor. Eu vi ninguém me contou. Não sou feminista, sou justa. Admiro mulheres e homens, desde que saibam se portar como mulheres e homens. Odeio hipocrisia, covardia, submissão. Odeio quem ouve um idiota falar alguma besteira na padaria, acha legal e sai repetindo isso com toda a certeza de que é uma verdade absoluta. Não defendo um sexo, defendo o amor, valores. Me dói demais ver mulheres incríveis aturando um cara grosso e idiota, que não dá a mínima pra ela, só porque ela precisa estar junto a alguém. Queria que, de alguma forma, todas entendessem que felicidade não é ser dois, é ser. Queria que todas se vissem como eu as vejo, que todas entendessem o quão são especiais e agissem de acordo com isso, pensassem que alguém estar com elas não é um favor, é sorte. Também me dói ver homens sensacionais desacreditando com facilidade da ideia de ser feliz com alguém, só porque tentou com um alguém muito errado e teve o efeito contrário. Escrevo porque, apesar dos dias difíceis, quase impossíveis, eu acho que ninguém merece viver de portas fechadas, se afundando em si mesmo e em mágoas passadas. Mulheres culpando e criticando os homens, os homens culpando e criticando as mulheres, todo mundo se fechando pra não sofrer e o amor ficando sem espaço pra entrar. Porque se fechar é uma opção, mas você se fecha pra dor e pra felicidade também, isso é uma consequência.

♥

Os casais bonitos são aqueles que além de namorados, são amigos. Brincam, brigam, tiram sarro um do outro, se mordem e se beliscam, mas se amam de um jeito que nenhuma pessoa do mundo consegue duvidar. Amor não é só beijos e amassos. Amor é cuidado, amor é carinho. Amor é acima de tudo amizade.

Onde está você?

E então? Onde esta você? Por onde você anda, e o que você fez todos esses anos que ainda não me encontrou? O que faz por aí sozinho, caminhando por essa avenida sem trançar as suas mãos nas minhas? Cadê você que deveria estar aqui ao meu lado, bagunçando meus cabelos, e que deveria dividir comigo todos os seus abraços, sorrisos, livros, domingos, chateações e cafés?
Eu sei que você já vem. Pode até demorar um pouquinho, por conta desse teu relógio que anda em marcha ré, sempre atrasado quando se trata de nós, mas eu sei que você já vem – É que estava escrito nas estrelas, no céu da noite passada, e naquela revistinha velha de horóscopo que eu guardei na gaveta. Vem que eu tenho pressa. Vem que isso que grita aqui dentro é grande demais pra eu carregar sozinha, amor. E eu não vejo a hora de entrar naquele "Café" e deixar sem querer o Cappuccino cair na tua blusa ao acaso, e que vai ser o início da nossa história.
Vem que a cadeira do cinema ainda esta lá, vaga e fria esperando por você, e essa cama é grande demais sem você aqui pra dividir. E seja onde for que você esteja não demora não. E quando vier, traz junto aquele amor que eu sonhei por todos esses anos, e que ainda sonho enquanto cê não esbarra comigo por ai. Vem, mas vem pra ficar dessa vez. Vem, e arruma essa bagunça toda que eu estou desde quando eu nunca te vi. Vem que o espaço vago do meu abraço foi feito sob encomenda, pra você caber nele inteiro. Vem seguir comigo, que eu conto os dias, e as horas pra gente viver tudo aquilo que só existe nas folhas do meu diário.

- Clarice Lispector

Sabe o que eu odeio?

Gosto de me sentir desejada, mas odeio quem conversa comigo olhando pros meus peitos. Odeio quem grita "Psiu" no meio da rua, as gracinhas masculinas, odeio esses idiotas que me fecham pra morder a boca enquanto eu passo. Tenho muita raiva quando algum homem se diz seu amigo, até achar o momento propício de despejar que sempre foi afim de você. Não gosto que me subestimem ou limitem minha capacidade, gente que acha que eu posso ser bonita ou inteligente, nunca os dois. Detesto dar "Bom dia" e ser respondida com uma cara feia. Me tira do sério gente que tem necessidade de atenção, de gritar pro mundo o quanto é foda. E também gente que vive pra convencer o mundo de que é uma pessoa que não chega nem perto de ser. Me irrita gente que pergunta o que houve com a cara de preocupação mais forçada do mundo só pra matar a curiosidade sobre o que aconteceu e, não contente, ainda resolve distribuir clichês do tipo "Tudo passa, né", "O tempo é rei" ou "Deus sabe o que faz". Odeio quem senta do meu lado no ônibus e começa a contar a vida, ainda que eu esteja com fone de ouvido. Odeio não saber dizer não e ser simpática quando não devo. Me estressa gente que vem puxar assunto e deixa o assunto morrer depois do "Não tenho novidades". Odeio gente otimista que insiste em me tirar o prazer de reclamar. Também odeio os pessimistas ou realistas ao extremo, que nunca acreditam nos meus sonhos e eu tenho milhares. Detesto gente que confunde as coisas, que me ouve falar sobre o cara que eu gosto e minutos depois tenta me beijar. Odeio verão, odeio inverno, odeio não ter uma estação preferida. Odeio uma milhão de coisas, mas odeio principalmente, ainda assim, conseguir ser infinitamente amor.

Mais de mim

Não escondo meu passado, não nego minha sina. Absolutamente tudo faz parte do que eu sou e eu passo longe de ser perfeita, deixo claro. Sim, sempre tive tendência a gostar de quem não sabia ou queria gostar de mim. Sempre fiquei um pouco mais quando isso era um desafio, nunca entrei em portas abertas. Fugi de coisas boas, porque eu banco a minha dor, mas morro quando machuco outro alguém. Me conheço e recuo. Um passo pra trás pelo bem deles, nunca por covardia minha. Sempre tive uma certeza estranha de que, quando fosse pra acontecer, nunca ia precisar de tempo pro amor nascer. Eu ia sentir, desde o começo, eu ia saber. Já me achei um tanto quanto sadomasoquista, já admiti meu vício em sofrer, já tinha me acostumado com todo esse estrago que, bem ou mal, era tudo que eu tinha e o que eu sabia fazer. E eu não vou dizer que era infeliz, porque isso eu nunca fui. Uma vampira de mim mesma, talvez. Mas eu sou tudo isso há tantos anos, não conhecia outro gosto. Muita coisa me faltava, mas eu me bastava, mesmo que de um jeito torto e com válvulas sujas de escape. E não posso esconder as cicatrizes. Não posso controlar um impulso ou outro, meus reflexos de autoproteção. Porque eu tive que me proteger a vida inteira, de muitas formas e falhei muitas vezes. Já doeu muito, não queria que doesse descontroladamente outra vez. Então me desculpa e me entende. Te amo, confio em você, acredito na gente. Me expus, deixei você entrar em todos os espaços, me joguei de verdade. Nunca quis tanto ficar, nunca fui tão feliz, nunca me doei tanto pra alguma coisa dar certo. Mas se me quer inteira, é isso. Venho sem jeito, com passado, medos, cicatrizes e um amor puro, sem fim. Fica quem quer. Me entrego, pago pra ver e você resolve se me encara assim. Fica quem puder. Corro o risco, faço minha parte e você quem decide o que quer de mim.

Vida que segue...

De tanto chorar amor e fracassos. De tanto chorar pelo leite derramado você decide que se entender é complicado demais. Você enfim, opta por decidir somente pelo necessário. Pelo que realmente vai fazer alguma diferença em sua vida e desiste de tentar equilibrar-se, isso é para artista circense e você nem gosta tanto de circo. Melhor deixar assim. O que vale, realmente fica. Nada de culpa ou de noites mal dormidas. Vida que segue.